人生在不同年龄阶段，会有不同的风景，并且会随着处境和心境而变化。

　　小时候看风景，心情不会复杂，没有太多现实因素的束缚，会沉浸其中，有时候还需要借助父母的视角看风景。

　　长大以后，很多风景只能自己去看，酸甜苦辣只能自己去尝，心情会因此复杂，也会因此变得更复杂，但不管怎样，都是人生。

　　人到晚年，身体上趋于老化，不服老不行，至于精神和心态方面是否也会老化，因人而异，只要前面两个阶段不出现大问题，此时的心态就不会差，而且像个智者。

　　然而，不是所有人的一生都能按这种规律进行，有的人一直以来都没有好的心态，思想上没有觉悟，一直活在自己的世界中，这样的人到了晚年以后，则不会表现得像个智者。

　　就像朋友阿紫对她婆婆的吐槽：“但凡是个脑子正常的婆婆，都不可能擅自怂恿儿子离婚。如果我有错，赶我走我认了，关键是我没有错，她儿子也表现出了抗拒，她却执迷不悟，非要她儿子跟我离婚去娶一个她认为更好的女人。这样的人在儿子再婚之后遭了报应，实属咎由自取，搬起石头砸了自己的脚，该，谁叫她非要多管闲事！”

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　　不管是做人还是做事，都分为常规和非常规两种，或者用正常或者不正常作区分更好理解。

　　因为大部分人都属于正常人，做常规之事，所以突然冒出一个不正常的人时，会显得很醒目，会让正常人无法忍受。

　　阿紫的婆婆就是正常人眼中不正常的人，因为她不符合我们印象中智者的标准，也不符合老人“和蔼可亲”“通情达理”的标准，所以不光是阿紫，换做别的正常人遇到了她婆婆那种人，也会不舒服。

　　从她婆婆自身的角度来说，她想让儿子娶到更好的媳妇，“真心为儿子着想”的比例很小，为她自己撑门面的比例很大，她无非是想满足自己的自私，想让自己高人一等，想把最好的都揽在手中，这样才好向别人炫耀。

　　从她前夫抗拒并最终接受的状态来看，她婆婆的问题也不小，她不仅多管闲事，不让儿子做他自己命运的主人，而且在此之前肯定少不了吆五喝六，给儿子留下了“只要放狠话就只能妥协”的错觉。

　　她婆婆的问题不仅仅是为人父母不合格，没有教会子女自立，也没有给子女自立的机会，同时，单从人到晚年的做人准则来说，她不懂做人，不知道人到晚年应该洁身自爱，应该独善其身，不该多管闲事，除非必要情况，除非儿子儿媳求助，否则各自安好才算是智者的做法。

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　　像阿紫的婆婆那样的人有很多，比她年轻的也有，就像我一个正在读博的朋友对她室友的吐槽：“北京那么干燥的地方，她竟然抽风买了除湿器，害得我跟另外一个室友全都上火，让她关掉，她阳奉阴违，前脚关掉了，后脚又打开了，不知道她是把脑子忘老家了还是压根儿没有脑子，完全不懂换位思考。”

　　这样的人同样是不会做人，虽然说每个人都有自己的自由，但大学宿舍毕竟不是自己家，不是你一个人住，你自作聪明弄个除湿器，把别人整得上火了都不予理会，继续我行我素，是想干啥？找抽吗？

　　这种人虽然可恶，不过从另一个角度来说，正因为有这种半成品的存在，所以才会有“人生没有绝对的完美”一说，作为正常人，应该像接受人生其他缺陷一样，接受与不正常的人共同存在的事实，管理好自己的心态，具体包括以下三个方面。

　　周国平说，人过中年以后，想要有个好心态，需要逐步建立两种觉悟：一种是我们前面提到的“与人生必有的缺陷达成和解”，另一种是对人生根本的价值懂得珍惜。

　　人生必有的缺陷可以细分为两点：一是从自身角度来说，金无足赤人无完人，我们可以追求完美，但不能苛求完美，在守住做人做事基本准则的情况下，尽力就好，做到什么程度是什么程度，不完美也要接受，别跟自己较劲；二是对身边的环境和人际关系也不要苛求完美，不管是那位读博朋友遇到的室友，还是阿紫摊上的婆婆，要接受这种人也存在于这个世界中，他们的出现是在提醒我们不要成为他们并远离他们。

　　所谓人生根本的价值，这一点需要扪心自问，弄清楚自己最想要的到底是什么，不要贪多，先紧着最重要的去追求，分清楚轻重缓解。

　　另外，从物质需求和精神需求两方面来说，我们不能只从物质方面定义人生价值，在追求金钱、房子等物质财富的同时，也不要忘了经营自己的精神世界。

　　周国平认为人生真正重要的不是目标，而是状态，只要状态是良好的，就不必在目标问题上追根究底了，或者可以说目标是对的。

　　这一点需要我们动脑子思考一下，可以分为两种情况去考虑：是先确定了目标，才有了好的状态？还是保持好的状态，才有了清晰的目标？

　　如果你用心思考了，不难发现：目标是相对固定的，就像旗杆一样，你插在哪就是哪儿。但是状态是相对不固定的，会随着我们的心情和处境而摇摆不定。如此说来，孰轻孰重就很清楚了，确定目标容易，但稳住状态不太容易，所以我们应该在“状态”是多花点心思，尽量让自己以最好的状态去接近目标，这样才能让过程变得有意义。